Cómo saber si tu suegra es tóxica, manipuladora y victimista - Amparo Calandín Psicólogos (2024)

104 comentarios

1. Hola quisiera exponer mi situación a mi suegra le caí mal desde que me vio, por más que intente tener una relación cordial y respetuosa con ella, todo se pudrió cuando enviudó ya que se vino a vivir con nosotros, a pesar de que no funcionó y se fue, cada vez que viene me hace la vida difícil, me critica como madre, como pareja y me pasa a llevar en mi propia casa que es mía (no de su hijo) todo el tiempo está tratando a mi pareja como un bebé, si yo bromeo con él sale a defenderlo y se mete en todo, me habla de mi pareja como si yo fuese la mamá de él también a pesar de que yo ya tengo un hijo con él. La situación está tan mala que llego al punto en que se perdió el respeto, ya que ella viene más seguido a cuidar a nuestro hijo para poder trabajar, ella hace divisiones todo el tiempo, cuando viene hace comida solo para el hijo y habla mal sin argumentos de mi. Lo peor de todo es que mi pareja es un espectador, no le importa cuando discutimos, ni las faltas de respeto, ni humillaciones que me provoca. Por más que le he reclamado a mi pareja el no hace nada

   Responder

   1. Muchas gracias Daniela por compartir tu testimonio. Si ya has hablado con tu pareja y no ejerce ningún cambio, te propongo que trabajes para ser más asertiva y pongas todos los límites que necesites y puedas tomar la decisión que consideres oportuna porque, imagino que te afecta que en este caso, tu pareja no ponga límites con su madre. Date algo de tiempo para pensar y pon la decisión que necesites, si ves que te cuesta, te recomiendo que acudas a alguna psicóloga de enfoque cognitivo-conductual para trabajarlo. Un abrazo y ánimo

      Responder

2. Me esta pasando exactamente lo que dice en el artículo yo vivo en la casa de mis suegros y mi suegra nunca acepta sus errores ,siempre me esta criticando,mi esposo y yo peleamos por culpa de ella ,se mete mucho en la relación, Se hace la víctima a cada rato,se la pasa hablando mal de mi,me tira indirectas siempre y si no me e salido de ahi es porque realmente su hijo vale la pena me cuida me.respeta me da mi lugar me valora
   Pero realmente tengo que aguantar todo eso por amor a mi pareja?

   Responder

   1. Hola Karen, la respuesta es que NO. Nunca es buena idea aguantar sufrimiento, una cosa es aceptar y otra resignarse. Pon límites o tómate las cosas que hace de otra manera pero nunca elijas aguantar, ni en esta situación ni en ninguna. Un abrazo

      Responder

3. Mi suegra es una amalgama de todo lo mencionado en el articulo y jamás perdona, odia a todas las nueras y yernos, incluso lleva peleada con sus propios hermanos mas de 40 años, tristemente lo único que esperamos es que se muera para vivir tranquilos ya que esta empeñada a odiar a todos sin importar las cosas buenas que le hagan como si el mundo le debiera algo o tuviera la culpa de lo que le ha pasado.

   Responder

   1. Lamentablemente, Edward, algunas personas son incapaces de superar sus rencores y resentimientos, lo que hace difícil mantener una relación sana con ellas. Si has intentado todo lo posible por llevarte bien con tu suegra y no ha funcionado, lo mejor que puedes hacer es limitar tu contacto con ella y concentrarte en tu propia felicidad y bienestar.

      No permitas que la actitud negativa de tu suegra te afecte emocionalmente, y recuerda que tú no tienes la culpa de sus problemas. No puedes cambiar a los demás, pero sí puedes cambiar tu reacción ante ellos.

      Un abrazo grande

      Responder

      1. Mi suegra es totalmente complicada. Ella vive fuera del país pero tiene una casa acá y yo vivo en ella con su hijo.

         Viene de visitas y la última vez que vino hasta fiebre me dio porque ella me desgasta mucho emocionalmente, siempre me critica, me ignora, me tiene al menos y sobre todo es muy hipócrita y doble cara. La confronté y se limpió las manos como Pilato cuando le dije todo lo escuchaba que ella decía de mí. Trata de manipularnos y de meterse siempre en todo, he aguantado porque verdaderamente su hijo vale la pena, me trata muy bien y me da mi lugar pero eso la pone mas ardida y peor conmigo.

         A veces me pregunto si realmente vale la pena aguantar todo este sufrimiento…

         Responder

         1. Hola Rosy, la respuesta es que NO. Nunca es buena idea aguantar sufrimiento, una cosa es aceptar y otra resignarse. Pon límites o tómate las cosas que hace de otra manera pero nunca elijas aguantar, ni en esta situación ni en ninguna. Un abrazo

            Responder

4. Hola quiero compartir mi caso
   Hace 6 años vivo con mi marido y todo ha marchando a la perfección yo tengo 2 hijos y el ha hecho un gran papel como padrastro y vivo agradecida con el por eso. A él su madre no lo crío, ella abandonó el hogar y al morir su padre hace unos años ella se empezó a acercar de a poco y hace un año se vino de visita y se terminó quedando. La convivencia con ella se torno muy difícil porque es una persona que desde el principio me miró mal de pies a cabeza, el día que estaba de ganas me saludaba y el día que quería ni me determinaba, no pude favores solo da órdenes quería siempre hablar fuerte y tener un dominio con los hijos( incluyendo a mi marido) y ellos no se atreven a decirle nada porque ella es así. Mira con rabia a mis hijos, delante de mi marido se torna amable, con una risita entre labios y cuando está sola conmigo se le nota el desprecio. Yo he caído en depresión porque no entendía su comportamiento y yo trataba de agradarle de hecho empeze a cocinarle su comida aparte porque ella se ponía con pretensiones y mi marido la apoyo en eso cosa que con el tiempo entendí que no se merecía y dejé de hacerlo, de hecho me sentí usada y humillanda. En una ocasión grito a mi hijo y yo no me quedé callada le dije que eso no se lo iba a permitir y mi marido se terminó molestando conmigo . Yo siento que esto ya afectado mucho nuestra relación que venía bien. Ahora ella se fue para donde otro hijo a pasar un tiempo y a cada rato manda a llamar a mi marido, le hace invitaciónes lo saca de la casa toda una tarde y cosas así. Ya me tiene cansada no se que hacer, siento que todo lo que hace es para fastidiarme y no quiero que regrese a vivir acá. Ya he hablado con mi marido y el me ha dado la razón en algunas cosas pero me dice que no quiere tener conflictos con ella y sus hermanos y mientras tanto ella hace lo que quiere y los sigue manipulando a su antojo. No sé cuál es el problema de ella hacia mi. Yo pienso que tener hijos no es motivo para ella me mire mal . Yo he sido una muy buena mujer para su hijo y siento es lo que debe importar. Yo no pido que me quiera pero si que me respete.

   Responder

   1. Muchas gracias por tu comentario. El respeto en una pareja es imprescindible si no lo hay tienes que poner límites. Así que mucho ánimo, si ves cambio adelante, si no lo mejor es que tomes decisiones. Un abrazo grande

      Responder

   2. Liz , en pocas palabras manda ala chingada a tu suegra y aquien la quiera seguir, primero eres tu tus hijos . Y no eres pendega de nadie , o si?

      Responder

5. Hola, últimamente siento bastante malestar y aversión cuando tengo que estar o tratar con mi suegra y cuñada, mi suegra desde que empecé una relación con su hijo a los 16 años me ha tratado muy mal en todos los momentos importantes de mi vida, cuando nos hicimos no iOS fieles, cuando dijimos que nos casaríamos, cuando les dijimos que serían abuelos, en mi boda, y en general a lo largo de todos estos años, con descalificaciones y manipulaciones, ni que decir que se ha metido en la educación de mi hijo desde siempre y bueno, ella no viene a mi casa ni para ver a su nieto, este ya es adolescente y me pregunta a veces porque sus abuelos van a la casa de sus primos que está a unos metros de la suya y nunca vienen a nuestra casa a verlo a él… Casi me cuesta el matrimonio con mi marido porque él hasta hace nada no me defendía ni daba mi lugar, mi suegra adora a la mujer de su otro hijo que por supuesto también me ha tratado con desprecio todos estos años, siempre están juntas, siempre están metidas en casa de la suegra, y hace unos años decidí tomar distancia porque todo eso me provocó uma depresión, y con el tiempo al mejorar e ido de a poco volviendo a relacionarme con ellas, pero es que me siento hastiada y asqueada, no las soporto ni siquiera estar en el mismo cuatro, ven como se llevan de bien, cuando se adoran mutuamente y todo lo que me ham hecho me da cada vez más un sentimiento de malestar y angustia, no me gustaría acabar siendo rencorosa pero no quiero olvidar todo lo que me han hecho como si no fuese nada porque me costo mi salud, pero tampoco puedo tolerarlas…

   Responder

   1. Entiendo perfectamente cómo te sientes. Es muy difícil estar en una situación en la que sientes que no eres apreciada ni respetada por las personas que son tu familia. Es normal sentir un sentimiento de rencor cuando has sido tratada como me cuentas, pero también es importante recordar que no puedes controlar como se comportan los demás. Lo que sí puedes controlar es cómo te sientes y cómo reaccionas tú.

      Habla con tu marido sobre cómo te sientes y cómo esta situación está afectando a tu bienestar. Es importante que él entienda y respete tus emociones y que se ponga en tu situación. También podrías considerar poner límites claros con tu suegra y la mujer de su otro hijo. Ser asertiva te hará más fuerte.

      Un abrazo grande

      Responder

6. Yo vivo con mi suegra ..
   Bueno,no es la mamá verdadera de mi esposo.. antes vivía la mamá verdadera con la mamá “adoptiva” en la casa de esta misma y mi esposo.. el caso es que tengo 2 suegras. Y sinceramente son unas MALAS PERSONAS!.. Yo tengo un niño de 7 años.. mi hijo fue diagnosticado con autismo.. así que se imaginarán el nivel de estrés y paciencia a la vez que manejo..
   BUENO .. mi suegra ( la mamá adoptiva) es una persona sin educación.. escucha tras las puertas cuando estoy hablando con mi esposo, si estoy teniendo una conversación entre yo y mi esposo y sale ella de su cuarto se introduce y opina sin saber.. o si no pregunta que estamos hablando.. revisa mi basura .. habla mal de mi y de mi hijo con los vecinos y siempre quiere saber todo lo que hacemos.. que si compramos una cartera de huevos.. pregunta cuanto nos costo aunque ella no vaya a comprar nada.. así con todo lo que tengamos o compremos.. si tengo discusiones con mi esposo siempre es a mi con quien se dirige a reclamar o decir algo .. así su hijo sea quien esta gritando y ofendiendo.. es una persona mentirosa y manipuladora.. si mi hijo se enferma y en ese momento es el centro de atención por decir así.. luego luego ella se molesta e inventa lo que sea para acaparar la atención de nosotros.. inventa que se siente mal.. que se mareo,que se le bajo la presión y cosas así.. a veces pienso que es muy envidiosa y que tiene problemas de socialisacion.. por que la manera en la que se dirige con los demás es déspota e irrespetuosa..
   A todo mundo le dice lo que hacemos,lo que compramos o lo que tenemos.. y aclaro no es l mamá verdadera de mi esposo..
   Y siempre le dice a mi esposo que ella le dio todo y que prácticamente le hace saber que el le debe la vida.. es la típica persona que ya sabe lo que pasa pero le pregunta a otros para saber las versiones de los demas y para mi eso es nada más que malicia.. a los vecinos les pregunta que hacemos mi marido y yo.. cuando ella no esta.. y la otro mamá es peor.. esa hasta facebook falsos se inventa y le comenta a mi esposo en sus fotos corazones y así.. para generar conflictos entre mi marido y yo.. y una vez que me fui de la casa ella se metió a : según hacerle el aseo” a mi esposo y cuando nos reconciliados pues tube que volver a ahí ( por que no tengo a donde ir) .. me di cuenta que solo se metió a ver si había dejado cosas mías ahí.. por que hasta el.trapeador nuevo que compre y deje ya lo había agarro para ella.. la verdad solo comprobé la porquería de persona que son las dos. Y esto es solo algunas cosas de las tantas que me han echo.

   Responder

   1. Hola Any, sé que estas pasando por una situación muy difícil y compleja con tu suegra. Es totalmente comprensible que te sientas frustrada y molesta por su comportamiento manipulador y por las faltas de respeto hacia tu privacidad y tu relación.

      Lo más importante en este caso es hablar con tu pareja, es importante que él entienda cómo te sientes y cómo te está afectando el comportamiento de su madre y su madrastra, ya que, te está afectando negativamente.

      Viendo su comportamiento sabrás que límites va a ser capaz de ponerles a ellas y la importancia que te va a dar a ti y a tus emociones.

      Espero que te ayude.

      Un abrazo

      See Also

      ¿Qué soy de mi suegra? - Preguntame.esLa Relación entre Suegras y Nueras: el eterno conflicto... ¿Cómo puede mejorarse? « Centro de Psicología López de FezFrases y Mensajes para una Suegra: Expresa tu amor y gratitud en palabras - BlogfrasesCómo llevarte bien con la suegra (si, es posible)

      Responder

7. Cuándo cada año la suegra al dar los regalos a los sobrinos políticos (hijos de su hija) dice eso de «los regalos del tito Pablo» y a mí ni me nombran siendo la novia que vivo con él? Le contesto? Llevo callàndome varios años en reyes.Me tienen frita, gracias y feliz 2024.

   Responder

   1. Hola Ester! Me parece que llevas demasiado tiempo guardándotelo para ti misma. Sería más sano comunicar tu malestar a tu pareja y/o a su madre en una conversación amable y respetuosa. Puede ser algo como «Soy consciente de que los regalos vienen de ti y de tu hijo, pero me gustaría sentirme incluida al momento de darlos. Me gustaría que mencionaras mi nombre al momento de hacer los regalos.»

      Puede ser útil mantener la calma y el respeto en la conversación, ya que probablemente su madre no tiene la intención de ser desconsiderada. Sin embargo, comunicar tus sentimientos te ayudará a sentirte mejor y evitará que esa situación se repita en el futuro.

      Un abrazo y gracias por compartir tu historia

      Responder

      1. Los regalos vienen del novio mío y yo y los llevamos a casa de los suegros, por eso el fastidio de que no me nombren, son así de irrespetuosos, gracias, me tienen harta.

         Responder

8. Hola! Sigo con mis enfrentamientos con la dichosa suegra, hoy día de Reyes al darle los regalos a los sobrinos políticos, la suegra en su línea dice :»el regalo de la casa del tito Pablo (mi novio)» y a mí ni me nombran, así cada año, siendo que vivo con él, me recomienda que diga algo o paso de ellos?, me tienen frita, gracias, saludos y feliz 2024.

   Responder

   1. Hola Ester! Lo que me estás contando suena muy incómodo. Entiendo qué te sientas molesta y que no te nombren y te sientas ignorada es muy desconsiderado.

      Sería buena idea hablar con tu novio y explicarle cómo te sientes. Debería saber que sus padres te están haciendo sentir excluida y ser más considerados con sus palabras.

      También puedes hablar con sus padres de manera directa y compartirles cómo te sientes. Puede ser difícil, pero es importante comunicar tu disgusto para evitar que esas conductas se repitanenelfuturo. Ser asertivas nos hace más fuertes.

      Un abrazo

      Responder

      1. Gracias y abrazos, tengo pendiente comprar su libro.Gracias.

         Responder

      2. Gracias Amparo por tus respuestas, ya antes de reyes en una reunión familiar le dije al sobrino, «a ver si te vienes a ver la Navidad con nosotros, te compramos lo que quieras», a lo que la suegra delante xe toda la familia dijo «a Pedro (sobrino)» no le gustan los chantajes.
         Es vez no me callé y dije delante de todos que no era un chantaje, que si le gustaba algo de lo compraríamos.
         La madre del novio tienen una necesidad de dejarme mal…para acabar el año la muy envidiosa, gracias y saludos.

         Responder

9. Resulta que mi esposo y yo emigramos legalmente, mi suegra ya estaba aquí desde antes de forma ilegal, vino por su pareja actual que es un hombre mucho menor que ella. Cuestión es que ella vino a vivir con mi esposo mientras yo estuve arreglando todos mis papeles para venirme, mi esposo vino primero, luego ella quiso traer a la casa a su pareja, ninguno de los dos ha tenido suerte con el trabajo por que son ilegales, yo nunca estuve de acuerdo con que la pareja de ella viviera en mi casa y mi esposo tampoco, ella ha pasado por encima de ambos, yo sé que mi esposo lo soporto porque es su madre y yo lo soporto por el. Yo ya no aguanto vivir con gente en mi casa, tengo una personalidad difícil y lo hemos hablado y no hay solución, siento que mi salud mental va en picado seriamente, vivo irritada todo el tiempo. He tratado de entender la situación por que no soy una mala persona, pero siento que me estoy enloqueciendo y tengo mucha ansiedad, nada me ayuda.

   Responder

   1. Hola Julieta, siento mucho leer que estás pasando por una situación tan estresante y dura. Sería recomendable que busques apoyo psicológico para ayudarte a manejar tu ansiedad y encontrar estrategias para lidiar con la convivenciaentuhogar. Para empezar también te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas», ahí encontrarás muchas estrategias que te ayudarán a empoderarte y a poder sobrellevar mejor esta situación que estas viviendo. Un abrazo y ánimo

      Responder

   2. Tu personalidad no es difícil. Lo es tu situación ¿Por qué vives con tu suegra? ¿Qué haces compartiendo tu vida con ella y su compañero? Sal de ahí. No carges con esa mochila. Decide y vete.

      Responder

10. No soporto a mi suegra y desde que nació mi hijo es todavía peor. Vivimos fuera y para el parto vino a casa porque tuvieron que operar a mi madre de cáncer y no pudo viajar. Lo primero que dijo es que venía a cuidar a su hijo y su nieto (por detrás a mi madre le vendía la moto de lo contrario) opinaba de todo sin que nadie le preguntara, se metía en nuestras discusiones siempre a favor de su hijo, mi casa la hizo suya hasta el punto que me cambió todo de lugar en la cocina y no le gustó que le dijera que respetara como estaban las cosas. Cuando vamos a España tenemos que repartirnos entre su casa y la de mis padres y siempre malmete a mi pareja para que vayamos a la suya y le pone contra mi. Me dice que prefiere a una exnovia de mi marido antes que a mi y siempre me está llamando rara, hablando a su hijo de mi con desprecio y en lugar de llamarme por mi nombre para ella soy “está o esa” (siempre haces lo que diga esta), su hobby es sacarme defectos: si me maquillo porque voy muy maquillada, sino porque vaya ojeras…que si estoy gorda después del embarazo (mi bebé tiene 3 meses) mi pareja dice que deje de contestarle y me aguante y yo le digo que tiene que ser él quien le ponga límites pero es su madre la autodenominada “buena persona” y debo ser yo la que trague….pero es que voy a explotar y como lo haga va a ser peor, ser asertiva no funciona y ya estoy empezando a contestarla mal. Ahora en navidad tenemos que ir a casa de mi suegra porque sus deseos prevalecen sobre los míos para su hijo. No paro de decirle que ahora nosotros somos su familia y nos tiene que dar prioridad pero no es así…no sé cómo afrontarlo para no volverme loca 10 días allí con ella. A esto se añade que estoy con unos altibajos emocionales que no ayudan a manejar esta situación
    Un saludo y ánimo para el resto de sufridoras de suegras “buenas personas” como la mía

    Responder

    1. Siento mucho que estés pasando por esta situación complicada con tu suegra. Es importante que tú y tu pareja establezcáis límites claros y firmes con respecto a su comportamiento y las cosas que dice. También podrías considerar hablar con tu pareja sobre buscar terapia familiar para abordar estos problemas y encontrar estrategias efectivas para manejar la situación. Recuerda cuidar de tu bienestar emocional durante este proceso, ya que lo más importante sois vosotros. Ya nos contáis. Un abrazo

       Responder

    2. Hola Rebeca. No esperes a que tu marido tome decisiones, no lo hará. Hazlo tú. Lo necesitas y puedes. Te sentirás muy bien. Es un problema que solo tú puedes solucionar. Adelante.

       Responder

       1. Les cuento mi experiencia 9 años de matrimonio con la suegra lejos. Pedí respeto y puse límites diciendo con voz amable que los problemas de pareja lo hablaría aparte con mi marido, todo esto delante de mi exesposo. Montó un show de que yo era una serpiente y que le iba a dar un infarto. Pasó el tiempo y mi ex me culpaba de ello. Le explique de mil maneras le envié vídeos de psicólogos y me dijo que nunca le iba a poner límites a su mamá.

          Responder

       2. Hola

          Rebeca, créeme que sé por lo que estás pasando, y más si estás en plena crianza, más sensible, vulnerable y centrada en lo importante (que sois tu bebé y tú, no desde luego esa “señora” que te ha tocado por suegra).

          Entiendo lo que te comenta Angélica de que no esperes acción por parte de tu pareja, pero creo que se refiere a que tienes tú que cambiar algo tajantemente para que los demás empiecen a moverse de sus cómodos patrones: ella, la manipuladora, está feliz haciendo daño. Y él, el sumiso de tu marido, también más cómodo no tomando partido de verdad y si acaso atacando a la que menos consecuencias cree que le acarreará, que eres tú, la que aguanta, la que traga, la que acepta, en definitiva la única flexible. Porque “como mi madre ya no va a cambiar…”, pues ahí se acaba el tema. Y, como bien dices tú, la asertividad no te soluciona nada, no te trae paz a día de hoy, sino que cada vez te sientes más sola y hundida, agredida por esa señora y doblemente agredida por la falta de asistencia emocional de quien es tu pareja y supuestamente protector de vuestro bebé. Normal que hayas empezado a “salirte de la raya” y contestar mal. Cómo tiene que apretarte esa raya y cómo de asfixiada has de estar para sentir que solo haciendo ruido logras defenderte algo. Algo. Pero es que algo es menos que nada.

          Perdonad que me esté extendiendo… Aportaré mi experiencia de hace solo una semana, por si te sirve de alguna ayuda.

          Yo llevo doce años con una suegra pasivo-agresiva como la tuya, de las que nunca levantan la voz ni se ofuscan en público, que parece el vivo ejemplo de la inofensividad, pero que luego en el entorno real de la familia es una auténtica dañina: controladora, victimista, criticona, chismosa y mentirosa. Mi marido es -de los dos hijos que tiene- el “bueno”, el dócil, el que apechuga y, ahora que lleva viuda dos años, al que insiste en convertir en una especie de sustituto de su marido difunto en todo lo que ella le manipulaba: desde hacerle los mil pequeños encargos de la casa (ella es cero sociable y se pasa 20 horas diarias en la cama porque claaaaaaro, tiene siempre tan mal cuerpo…) hasta hacerle responsable de su soledad e infelicidad.

          Y, no siendo suficiente lo que intenta absorber a mi marido y llevarle a sus dominios con mil y una excusas (no sé encender la vitrocerámica, no hay yogures en casa, me he caído de la cama y no puedo levantarme… Porque ha llegado a inventarse todas esas situaciones solo para hacerle ir allí con ella), la gota que ha colmado el vaso es que a mí, que ya hace tiempo le puse los puntos sobre las íes y me alejé físicamente de ella por sus constantes ninguneos y desprecios (ha llegado a no ponerme plato de comida en la mesa varias veces, como haciéndose la tonta, hasta que mi marido o el suyo se lo decían), pues digo que ahora ha empezado a hablar mal de mí a la cuidadora, a sus familiares, etc., y esto ha llegado a mi conocimiento. Se lo expuse a mi marido y, aunque reconoce que su madre es una sinvergüenza, ya sabéis: es mi madre, bla bla bla, no puedo abandonarla bla bla bla. Que comprendo su dificultad, después de tantos años de normalizar el abuso de esa señora que se supone debía haber actuado como una madre, pero que él tenga dificultades para salir de ese círculo vicioso no hace sino darle combustible a esa señora y a mí dejarme sin oxígeno para “luchar”.

          Total, que ya hace una semana ella hizo unos comentarios muy dañinos sobre mí y, cuando vino mi marido de viaje, en vez de hacerme la fuerte, como hago siempre, que reivindico con energía que me tiene que dar mi sitio y a ella ponerle en el suyo, cambié el chip y conecté con mis emociones y mi dolor y… ME ECHÉ A LLORAR DELANTE DE ÉL. Oye, pues mano de santo. Como él no suele verme llorar, porque casi siempre lo afronto todo con coraje, le debió de chocar mucho y, por suerte o por desgracia, solo verme tan inerme es lo que le ha hecho reaccionar. Ha empezado a enfrentarse a su madre tóxica y le ha dicho que, dado que no puede dejar de envenenar y calumniarme, pues que ahí se queda y (perdonadme la expresión), que le den… Ella, imaginaréis, no va a transigir fácilmente. Enseguida echó mano de negarlo todo y luego victimizarse diciendo que yo exagero y que ella bastante tiene que aguantar en su vida “para que ahora vengas tú a hablarme así”. Y le amenaza con un “espero que cambies esos modos en que te diriges a mí”. ¿Veis? La inofensiva, la educada…

          Aparte de eso, nosotros estamos valorando consultar a un profesional que nos ayude a tomar estrategias CONJUNTAS Y COORDINADAS, porque solo juntos y unidos podemos abordar seriamente este problemón y porque este tipo de personas dañinas e infelices acaban cargándose una relación y les importa un santo pepino todo lo que no sean ellas mismas y sus mezquinas necesidades.

          Un abrazo y aquí me tenéis si necesitáis desahogaros.

          Responder

    3. Hola!!! No mires tanto a tu suegra. El tema es tu marido. Los límites los pone el. Pero primero, tiene que dejar de ser egoísta y de pensar solo en el, escucharte y darte el lugar que mereces. Sino q vaya a vivir con la mamita. Hay varios así. No cortan. Y ellas generan separación en la pareja. Son toxicas y no dejan que formen su propia flia. Y lo peor es q ellos lo ven como » es mi mamá lo hace por mi bien, me ama». Si te ama, pero es tóxica. Ama de manera enferma, no ocupa su lugar. Y el hijo, no tiene los pantalones puestos para hacerse cargo de q tiene una familia. Saludos.

       Responder

11. Hola mi esposo y yo emigramos y vivimos solos hace 3 años. Tuvimos un bebé y trajimos a mis padres para que me ayudarán en casa y terrible depresión posparto que estaba llevando. Decidimos traer a mi suegra 2 meses después y desde que llegó solo ve defectos en mi madre y su forma de ser en la casa y para conmigo intentando ayudarme en todo dice y vive diciendo que la trata mal y que ella sabía que esto iba a pasar. Se pone a llorar o agarra la puerta y se va y pasa diciéndole a su hijo que es un mal hijo que no ha puesto a mi madre en su lugar que yo podía haber solucionado esta situación hace tiempo supongo regresandolos a su país. Que se va a matar que madre es una sola y el no la quiere. Intentó decir cosas de mi pero mi esposo la frenó y nunca más lo intentó. Es muy estresante, antes de emigrar iba bien poco a su casa porque es de las personas que le gusta que piensen como ella sino se molesta o hace show, desde que llegó a nuestra casa todo el tiempo quiere que se hagan las cosas como en su casa y comprar las cosas que ella cree que hacen falta. Y pasa opinando de lo que tenemos que hacer con la crianza de nuestra hija. Es triste porque vivimos muy lejos y a veces hace sentir mal a mi esposo haciéndolo sentir mal hijo y siempre haciendo drama para que termine cediendo y haciendo lo que ella quiere. Es muy tristey una situación muy tensa con mi madre y conmigo.

    Responder

    1. Hola Bárbara, lamento mucho escuchar esto sobre la situación tensa que estás experimentando. Sería útil establecer límites claros y comunicarte abiertamente con tu pareja sobre tus sentimientos y necesidades. Considera buscar apoyo de una psicóloga para ayudarte a manejar esta situación familiar complicada, una mediación podría ayudaros bastante. Un abrazo

       Responder

12. Nos vamos de vacaciones,bla,bla..y le cuento todos nuestros viajes a la madre del novio mío, «hay que descansar» le digo y me dice ella:» sobre todo mi hijo», le digo que sólo descanso un día a la semana por acompañarle a él en su trabajo y va y me dice:» él no descansa ninguno».
    No pensaba que me valoraba tan poco además, que me mira de arriba a abajo y me da la espalda en cuanto puede si.

    Las madres de los novios maridos son una lotería, a mí me tocó » la gorda».

    Responder

    1. Hola Ester, gracias por compartir tu experiencia. Las personas que nos «tocan» en la vida son incontrolables lo que hay que aprender es a relacionarnos con ellas y a poner límites. Si una persona no te suma y por el contrario te resta aprende a poner distancia emocional. Te recomiendo que leas mi libro «No creas todo lo que piensas» te ayudará a entender lo que te pasa y a poner límites. Un abrazo

       Responder

       1. Buenos días y gracias por contestarme! Compraré el libro, seguro que me ayuda, soy sociable, simpática o lo intento menos con la familia política que me hacen hablar menos en sus reuniones y comportarme de una forma que no soy, muy amable y saludos.

          Responder

          1. Genial. Un abrazo grande

             Responder

             1. Abrazos! Gracias por su ayuda! : )

13. Mi suegra ha dejado de hablarnos y nos ha prohibido ir a visitarlos desde que se ha enterado que vamos a poner primero mi apellido a nuestra futura hija. Dice que ya no quiere conocerla y se avergüenza de su hijo y de los apellidos de su nieta. Dejé mi ciudad y mi familia para estar cerca de ellos, y desde que llegué han elegido todos los aspectos de nuestra vida, incluso nos dejaron el dinero para una casa con la condición de que yo estuviese en los papeles. También critica todo lo que tiene que ver con mi ciudad natal y lo malo que es todo que no tenga que ver con ella. Mi pareja lo está pasando tremendamente mal y me siento culpable de que todo haya estallado por mi culpa.

    Responder

    1. Tenemos que aprender a vivir ajenos a la opinión y el comportamiento de los demás, no está en nuestro control. Sigue con las personas que te apoyan y están contigo en los buenos y malos momentos de tu vida. Un abrazo

       Responder

       1. Hola psicóloga! Todo lo que leí fueron unas palabras de aliento y un abracito pequeño al corazón. Tengo una suegra, ESPANTOSA por no decir otra cosa, está lo único que hace de su vida es estar de Mérida y CRITICAR, CRITICAR, CRITICAR, CRITICAR aah y CRITICAR. ESTIY HARTA DE ELLA mi esposo no puede hablar con ella por qué termina gritándole, lo deja hablándolo solo o solo se victimiza. Ayuda por favor, últimamente todas nuestras peleas han sido por su culpa, yo me enojo de que me diga, le digo a mi esposo el me dice que ni modo que ella es así, o sea que siempre voy a estar mal por su comportamiento? Yo antes no decía nada, me criticaba, le mete cizaña a su hija, se burlaba de mi, andaba de metiche, en todo se mete, hace comentarios que molestan y la mayoría muy fuera de lugar. De verdad que ya no puedo y mi esposo es otro menso que de verdad a veces por evitar problema ya mejor no diga.

          Responder

14. A veces me siento rara, porque si bien hay cordialidad con mi suegra, no ha habido malas palabras o malos tratos como tal, pero es hipócrita en ocasiones. Yo la trato con cariño, pero hay cosas de las que no puedo hablar. Y eso, porque somos personas muy diferentes, ella se enfoca solo en lo que es casa y hogar, y a mí me gusta pensar que la vida es emocionante y tiene más cosas interesantes. Entonces, cuando saco otros temas más allá que no tienen que ver con lo cotidiano, me ignora o cambia de tema, sobre todo, cuando hablo con su hijo y está ella presente, a veces cambia el tema para que él esté pendiente de lo que ella dice. Con él, a veces toma una actitud extraña, como una obsesión por atenderlo, tipo querer consentirlo exageradamente, limpiarle todo, quiere lavarle la ropa ella (ya le hemos puesto un parado), o él a veces está fuera haciendo algo y es como si ella no tuviese más nada que hacer, que estar donde él está, pendiente de qué hace y qué no hace y meterse en lo que él está haciendo.

    Y por supuesto, me ha criticado a mis espaldas, «por que no atiendo bien a su hijo», «que no estoy pendiente de él o de sus cosas», una cosa…. y pues también que ella es extremista en temas de limpieza y salud y pues quiere que la que esté con su hijo se desviva por atenderlo. 🙃

    Responder

    See Also

    Suegras Tóxicas y Manipuladoras: ¿Cómo lidiar con ellas? - 8 CONSEJOS

    1. Hola Lily, gracias por compartir tu testimonio. Hay madres/padres que presentan lo que se llama el síndrome del nido vacío y no aceptan que sus hijos/as se vayan y hagan su vida. Si quieres leer algo más sobre esto puedes encontrar un artículo en este blog sobre este tema. Un abrazo

       Responder

    2. Me pasa exactamente igual , yo trabajo y el también pasamos muchas cosas fuertes y cuando yo me enfermo el se preocupa por atenderme y hacer las cosas por mi , entonces ella lo que ve es que yo soy floja y abusiva y que solo llegó ah acostarme y el ah hacer oficios , ella quiere alguien que en ves de novia sea una empleada incluso le ah dicho delante de mi que debe buscarse una muchacha que le haga los oficios 😡😡😡😡como si yo estuviera pintada

       Responder

15. Hola hace unos días conviví con mi suegra comimos después quiso conocer la casa donde su hijo estaba viviendo, todo el
    Tiempo estuvo descalificando mis pensamientos, hablando de exnovias de su hijo, diciéndome que él no quería formar una familia conmigo estuve aguantando ese
    Tipo de comentarios hasta las 3 am. Me decía cómo debía tratar a su hijo, lo maravilloso que él era que yo no debía llamarle si él no lo hacía y cosas de ese tipo. Cuando al final la contradije después de 10
    Horas escuchándola hablar, me respondió “lo bueno es que tú y mi hijo no tienen nada forma y no pasará de aquí” no soporte y me levante diciéndole que si eso pensaban nada tenían que hacer en mi casa. Me
    Fui a mi recámara y el hijo se quedó con ella jamás me busco. Me culpa de ser una grosera y sin educación. Me siento un poco mal pero él nunca me defendió en todo lo que ella me decía, y explote. Que opinan y cómo debo gestionar esto ya que mi novio ya no me baja de grosera cuando lo único que hice fue poner límites, 3 años de relación tirados a la basura por la suegra.

    Responder

    1. Hola Sylvia, siento que hayas pasado por esa situación. Si nuestra pareja no ve las cosas objetivas que están pasando no vale la pena estar con alguien con el que no hay esa unión, comprensión y empatía. No tenemos que tolerar a nadie que nos trate mal, no respete nuestras opiniones y mucho menos que nos infravalore, si tu te sentías así, perder a esas personas es lo mejor que te ha pasado. Un abrazo fuerte

       Responder

16. Hola,me ha gustado leer lo que ya sabía.
    Mi suegra es una mujer joven que va de buena persona ,pero después de 5 años de relación es un bicho malo malo..es muy lista porque usa un arma de doble filo,delante de su hijo hasta disimula que se alegra por mis logros ,pero nada más lejos de la realidad.Es manipuladora,se victimiza y encima controladora y cuando a ella la interesa porque a ella no la tiembla la voz en decir que no a un favor para su hijo .
    Yo he sido una nuera ejemplar cosa que me siento orgullosa porque yo no he echo las cosas mal ,pero ella me ha estado puteando todo esté tiempo …pero por fin punto y final a mí relación con mi suegra .
    Bloqueada en WhatsApp,teléfono y en mi vida ya no tengo que ir ni en navidad a comer con ella…que gusto más grande…espera a saber que estoy embarazada y va a ser abuela ….al hospital no viene que me altera y lo primero es mi bebé no la yaya.

    Responder

    1. Muchas gracias María por compartir tu experiencia. Hay ocasiones en las que no puede ser de otra manera, hay que poner límites así de extremos a algunas personas porque no son capaces de respetar que los demás pueden ser diferentes y/o tomar otras decisiones. Si tu lo sientes así, es lo que tenias que hacer. Un abrazo grande y a disfrutar de la vida

       Responder

    2. Muy bien tu hijo primero y no deje que esa suegra mala tóxica estoy pasando por los mimos mi suegra y su hijo está haciendo el divorcio y me quiere quitar a mi hijo y yo la bloquie los mejor que hiciste por tu paz ✌🏻

       Responder

       1. Gracias por tu comentario Machi, es duro estar en una relación familiar complicada como la que comentas. Lo más saludable para los niños es criarse en un ambiente agradable y equilibrado. Te invito a que tomes los límites que consideres necesarios para mantener estable la salud mental de tu hijo. Un abrazo

          Responder

    3. Hola María, lo que has hecho lo has hecho porque tu pareja te ha «dejado» hacerlo, yo en mi caso el me obliga a ir a comer a su casa de mis suegros, a estar con sus padres a menudo y ahora que tenemos un bebe a que este este cn sus abuelos y ellos hagan cn el lo que quieran aunque no sean cuidadosos con el, puedes comentar algo al respecto, como conseguiste hacer eso con tu suegra y que tal ha ido después de tener al bebe? Ojala mi pareja fuese permisiva y me dejase tranquila sin la angustiosa presencia de sus padres malmetedores

       Responder

17. Mi suegra es muy controladora, desde siempre pero mas desde que nos casamos tiene que saber exactamente lo que hacemos y a donde vamos, si pasan dos semanas sin ir a su casa ya está diciéndole a mi marido lo triste que está, pero que entiende que mi marido tiene que hacer su vida.
    Es una señora que le encanta hacerse la victima, para ella su familia es lo mejor, le dice a mi marido que no valla mucho con mi familia, solo en los cumpleaños, a ella le molesta que su hijo conviva con mis amistades y familia, ha y sobra decir que me critica por mensajes y hace que mi marido le de la razón sobre mis defectos. Es una persona muy hipócrita y convenenciera lo malo es que mi marido no lo vé y yo me desgasto mucho por que siento que nunca me van a aceptar, pero estoy poniendo mis distancias y preparándome para cuando tenga mi primer hijo no tenerla cercas.
    Ella me quiso hacer creer que era mi amiga pero en realidad es una persona muy falsa.

    Responder

    1. Muchas gracias Karla, entendemos que es muy complicado estar cerca de una persona así. Lo mejor que puedes hacer es poner límites y aprender a ignorar sus comentarios, tú decides si te afectan o no. Si quieres saber como entrenarlo, te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas» te dará herramientas para ser más fuerte emocionalmente. Un abrazo

       Responder

    2. Me pasa exactamente igual ,se ha vuelto un dolor de huevoa ya no se como hacer por que mi esposo no le pone un limite y estoy agotada mentalmente , siempre se refiere a mi como si yo no lo dejase que los visite pero yo ya no siento comodidad al ir a visitarlos y mi esposo por eso no va y aparte no salimos el uno sin el otro y siempre le reclama el que no la visite , le exige dinero para arreglar su carro cuando nisiquiera nosotros tenemos uno , habla de mis hijos y los compara con los suyos , hace comentarios pasivo agresivos y ella quiere tomar decisiones sin mi consentimiento hacia con mi esposo

       Responder

    3. Tmb pensé que mi suegra era buena…pero resultó ser falsa ..abusiva de su propio hijo.,metida, siempre quiso manejar todos lo que es de mi pareja abusando de su generosidad…la verdad cada vez que la veo o me manda mensajes me genera mucho estrés…siempre me manda mensajes de algo que le molesta que hago no me lo dice directamente pero al final siempre dice que no le cuente a mi marido lo que ella me dice…nose como manejar esta situación que realmente me hace mal y nose si mi marido se da cuenta de como es ..

       Responder

18. Yo he de mejorar mucho en lo de la asertividad. Hoy mismo , esta mañana, me ha dicho que me ve desmejorada y con la cara demasiado delgada, así gratuitamente, volviéndome a preguntar mi edad (como si no la supiera) para decirme que dejaba de ser joven y tal… Me ha parecido, sinceramente, una falta de respeto hacer comentarios de mal gusto sobre mi aspecto y de ella me esperaría algún comentario más positivo, no cuesta mucho quedar bien con las personas. No he sabido qué decir, me he quedado bloqueada, sintiéndome mal. Así que me he pasado toda la mañana mal, agotada, supongo que porque mi marido ha asistido al comentario y le ha dado igual.

    Responder

    1. Entiendo que puede ser difícil recibir malos comentarios de tu suegra, pero es importante que aprendas a ser más asertiva para establecer límites claros y proteger tu bienestar emocional.

       La asertividad implica comunicar tus pensamientos y sentimientos de una manera clara, respetuosa y firme. Puedes practicar la asertividad hablando con tu suegra de manera directa y honesta, sin culpar ni atacar, pero dejando claro que ciertos comentarios o comportamientos no son aceptables para ti.

       Por ejemplo, puedes decirle algo como: «Suegra, entiendo que tienes tus opiniones, pero cuando me criticas de esa manera, me hace sentir incómodo/a y no me ayuda en nada. Prefiero que si tienes algún problema conmigo, me lo hables directamente y en privado, para que podamos hablarlo y solucionarlo juntas».

       También es importante que aprendas a cuidarte a ti misma, estableciendo límites saludables para proteger tu bienestar emocional. Esto puede incluir limitar el tiempo que pasas con tu suegra, estableciendo temas de conversación específicos o incluso considerando la posibilidad de tomar un descanso temporal de la relación, si es necesario.

       Recuerda que no tienes que tolerar un comportamiento tóxico o abusivo de nadie, incluso si es un miembro de la familia. La asertividad te ayudará a proteger tu bienestar emocional y a fortalecer tu autoestima, permitiéndote tener relaciones más saludables y satisfactorias en tu vida.

       Responder

19. La verdad he intentado todo, y ya no tolere más es una señora ofensiva con comentarios dañinos y mi relación se está acabando.

    Responder

    1. Es duro lidiar y relacionarnos con una persona dañina y tóxica pero hay que aprender a poner límites con esas personas, seguro que lo consigues. Un abrazo y mucho ánimo

       Responder

    2. Mi relación se acabó ayer por el mismo problema, mi ex suegra manipuló a mi pareja para absorberla por completo y se victimizó haciendose la enferma para que le este atrás, ya no aguantaba que su hija no le anduviera como un satélite desde que había empezado la relación conmigo, hace tres años que estábamos en pareja pero hace seis meses se certificó en el trabajo para empezar a sabotear nuestra relación, fue al médico inventando diferentes dolencias, dolores de espalda, depresión, etc, y el motivo de mi para terminar fue que necesita pasar más tiempo con su madre…cuac, con una familia política así me hicieron un favor, más vale perderlos que encontrarlos, yo no quiero una relación de tres.
       Saludos a todos.

       Responder

20. La verdad no sé que hacer, hace 7 meses mi suegra vino a vivir con nosotros luego que mi suegro muriera. Ella tiene problemas de salud y yo decidí para que no se quedara sola recibirla en mi casa, el peor error que he cometido.Es una persona que se victimiza y utiliza su enfermedad para manipular. Yo he tratado de sobrellevarla pero ayer pasó algo muy feo, ella compara a mis hijas y le pedí que no lo hiciera, por ese comentario lo último que me dijo es que yo no estaba críando bien a mis hijas, me dijo cosas tan desagradables. El pinto es que cuando estamos discutiendo el tema con mi esposo, ella desmiente las cosas que me dijo y yo explote, no se que mw pasó pero me puse mal, le grite y le falte el respeto, fue una escena muy fea porque aparte estaban mis hijas que nunca me ven así. Estoy que no puedo ni dormir pensando lo mal que lo maneje y de alguna manera siento que eso era lo que quería, ahors no se donde empezar porque solo verla me da mucha rabia y vergüenza porque siento que ha sacado lo peor de mi. Ella no tiene casa y por lo pronto no hay mucho que hacer pero siento que si vivo más tiempo con ella me voy a consumir.

    Responder

    1. Lo ideal es que pongas límites más firmes en tu casa sobre la educación de tus hijas y sobre como gestionáis vuestra casa. Habla con tu pareja para que entienda que si queréis tener una convivencia sana, su madre tiene que saber donde está el límite, si él no lo pone tendrás que ser asertiva y ponerlo tu, al menos, en lo que a ti te afecte directamente

       Responder

21. Llevo sufriendo a mi suegra 23 años. Es una manipuladora de libro. Con decir que quería venir ella a supervisar mi traje de novia en lugar de mi madre xq decía que en su ciudad había mejores trajes… luego acabó critiacandolodiciendo que me quedaba flojo. Criticó a mi sobrina infinidad de veces xq estaba gordita según ella, a mi madre y mi hermana xq tienen poco pelo, a mi xq no le gustaba como vestía a mis hijas…. Siempre tenía que opinar x todo lo que comprábamos, xq mi marido le pedía opinión … mis hijas siempre se parecieron a su familia a mi nada. Siempre le pasan a ella todas las desgracias y todo lo bueno, ella entiende de todo y si no se lo inventa o dice que se lo dijo una amiga. Hasta que yo dije basta. Mi Mary nunca me defendió delante de ella así que tuve que pararle los pies en una ocasión que tuvimos una acalorada discusión y ahí se fracturó todo, sus otros hijos tomaron partido x su pobrecita madre y a mi el vacío completamente.

    Responder

22. Muy complejo yo vivo con la suegra no ha sido fácil

    Responder

    1. Gracias por tu comentario Adriana. Si es una situación complicada pero aprendiendo a enfocarlo de otra manera se puede conseguir

       Responder

    2. Es lo peor que uno puede hacer, me pasa lo mismo.

       Responder

23. ¿Censuraron mi comentario? ¿No lo veo?

    Les pareció muy fuerte, pues imagínate a mi.

    Muchas gracias

    Responder

    1. Hola, no sabemos a qué te refieres, no hemos borrado ningín comentario. Un abrazo

       Responder

       1. Frase que suena a manipulación. Hacer ver a la víctima que no ha pasado cuando es real.

          Responder

          1. Correcto, suelen hacer esto las personas manipuladoras

             Responder

    2. Todo lo descrito de cómo actúa lo hace pero con mi esposo, no conmigo. No encuentro la manera de poner límites sin ser mala onda. Recién estamos iniciando nuestra vida de casados y es muy demandante. Le llama a mi esposo y le pregunta molesta q si estaba dormido o q está haciendo. Aunq mi esposo ha hablado con ella, no entiende q ya tiene una vida conmigo. Es muy estresante y en efecto, me ha provocado hinchazón de oídos por el estrés.

       Responder

24. Yo con gusto la metería en la cárcel.
    Soy intolerante y no alérgica a los langostinos.

    Pues bien desde que tuve una niña y no digo amen a todo lo que ella quiere… incluso indicaciones pediatricas que a ella no la van… comenzó la guerra.
    Me estuvo camuflando fumes (concentrado de langostinos) en los mejillones con salsa de tomate, que de repente la dio por preparar, me ponía malísima y probé a comer unos hechos por mi pensando que igual también me empezó la intolerancia a los mejillones… PUES NADA SÓLO LOS DE ELLA ME SIENTAN MAL. Un día que vio que no comía y me pregunto porqué, la salte que no me iba bien su fume (concentrado) y no dijo ni mu, ni lo negó. Dejo de prepararlo… alguna vez mete pequeñas cantidades de langostinos rellenando pescados etc y me salta que no se dio cuenta de mi alergia….. LA SUELO CONTESTAR QUE NO ES ALERGIA PORQUE YA ME HABRÍA MUERTO.
    Todo esto de guais… y con sonrisas falsas, la última me la metió en una pasta, la pregunte directamente si llevaba su Fumé de langostinos y dijo que si, vamos que si lo llego a tomar dolores y vomitonas a dolor. Sabe que tienen que ser concertados para que me sientan mal. Pero para ella hace… es hipertensa etc y esos concentrados de mariscos, no la vienen bien.

    La pena que no sea denunciable.

    Responder

    1. Gracias por compartir tu experiencia. Es curiosos lo rígidas que son algunas personas y lo que les cuesta aceptar otros puntos de vista. Tu suegra debe de ser así, ella infravalora tu situación y como ella piensa que los langostinos son sanisimos quiere metertelos con calzador, digo yo que será por este motivo. Tendrás que poner los límites más claros y ser más firme a la hora de decirle lo que quieres. Un saludo

       Responder

25. hace 9 meses empece una relacion con un muchacho y hace alrededor de un mes nos separamos sobre todo por causa de su mama.
    al principio hablaba con ella por telefono y todo iba bien hasta que la conoci, me pedia que hiciera cosas en su casa y no me explicaba como queria que las hiciera para luego criticarme por como las habia hecho, me gritaba y me maltrataba sin ningun motivo (mi novio me defendia), maltrataba a mi novio delante de mi diciendole que nunca hacia nada, que si tenia que hacer todo ella sola, que lo iba a botar de la casa y lo iba a dejar en la calle y hasta lo agredia fisicamente. el es unico hijo y cuando el le decia que iba a pasar tiempo conmigo en mi casa ella se enfermaba magicamente o le empezaba a doler algo, y el por no quedarse con el cargo de conciencia se quedaba. hace poco hablando me dijo que yo tenia razon y que ella se inventaba enfermedades y esas cosas para que el no se fuera y cosas asi. creo que el no sabe como gestionar esa situacion, pensó que piniendo fina a la relacion las cosas se iban a solucionar un poco, pero se han intensificado, pues ella sigue igual o peor, he tratado de darle consejos, sobre todo porque lo quiero y quedamos como amigos, pero creo que su mayor miedo es que si sigue esos consejos, la relacion con su mama se rompa y despues no tenga solucion, de que manera puedo ayudarlo?

    Responder

    1. Es una situación comprometida y él debe darse cuenta de la situación que está pasando con su madre. Lo ideal es que fuera a un profesional que le hiciera entender lo que está viviendo y que actúe de forma adecuada para que no vaya a peor

       Responder

    2. Mi suegra es exactamente igual, manipuladora a morir, es complejo y mas cuando se victimizan con enfermedades que no existen.

       Responder

26. Retomo el hijo ya que necesito desahogarme aunque sea por escrito y con vosotras, que no os conozco.
    Mi caso es muy particular ya que me vine a vivir a la ciudad de mi novio, donde también viven sus padres. Por circunstancias tuvimos que vivir con ellos un par de meses, tiempo en el que segun iba pasando el tiempo mi suegra empezó a tener malas palabras hacia mi, gestos en los que se veía que quería marcar su papel con mi novio. Por ejemplo si mi novio se encontraba mal y le decia que tomase algo ella rápido me desdecia y le decia que tomase otra cosa, si yo hacía algo ella venñia detras y lo rehacía.
    Pues bien la situación agravó cuando nos fuimos a nuestra casa. Le llama a diario varias veces y quiere quedar para comer o cenar cada día. Mi novio no sabe decirle que no y prácticamente no tenemos tiempo para nosotros ya que ella nos obsorbe todo. Mi novio es consciente de la situación pero ella le chantajea emocionalmente haciendose la victima y él no sabe marcarle los límites.
    Unos ejemplos para que lo entendáis: el otro día llamó a mi novio dos veces y como no se lo cogió vino a casa sin avisar y sin llamar y entro en casa (tiene una copia de llaves por emergencia)
    El otro día fuimos a cenar y me empujo para ponerse en medio de los dos y cuando mi novio se manchó al comer le limpió la boca con la servilleta.

    Estos son pequeños ejemplos pero hay miles cada día, algunos difíciles de explicar, seguro que me entendeís, son gestos, maneras de mirar, de contestar, me ignora. Mi novio ve los evidentes pero de muchos otros no es consciente y no sabe para la situación.
    Yo nunca le he contestado a mi suegra pero igual un día eso sucede y no quiero que llegue porque no quiero ponerle a mi novio en esa tesitura que si le pone su madre.

    Gracias por escucharme, bienvenidos los consejos

    Responder

    1. Muchas gracias por compartir tu experiencia. Es complicado lo que estás viviendo y lo bueno es que parece que con tu pareja tienes comunicación y habláis sobre lo que ocurre. Ser asertiva con ella te ayudará aponer límites y te abrirá la posibilidad de que hayan cambios. Un abrazo

       Responder

27. Hola . Llevo casada con mi marido 15 años el 44 y yo tengo 41. Hace unos años mi marido hacia cosas a mi madre como trabajos de jardinería,limpiar la piscina, tareas en el hogar como poner enchufes y otras cosas….el es electricista pero sabe hacer de todo y es buena persona conmigo esta muy bien y a nuestros hijos también buen padre ….pero mi madre un día le dijo q quería las cosas más rápido y que era un chapuzas y lo insulto bastante ……y eso fue hace dos años desde entonces el ya no hace nada . Porque hasta ahí llegó..bien hace dos semanas ….la pareja de mi madre me dijo de todo estando mi madre callada delante escuchando me dijo que mi marido tenía q hacer cosas porque tenemos una casita en la misma parcela que ellos junto a la suya( la parcela es suya) …..me dijo k mi marido era un gandul que no hacía nada y yo también ….etc etc me produjo muchísima ansiedad le dije que no aguantaba más y k nos íbamos pues a otro día nos fuimos . Ahora a venido mi hermana que vive fuera a pasar unos días y ella no sabe nada mi madre se la lleva a ella y a el novio de mi hermana a cenar a comer a restaurantes…….a su casa….etc y me dice como si nada q me deje de tontería y vaya a comer con ellos . Y yo estoi muy agusto así ….no me apetece nada ver a mi madre ver a su pareja después de lo q me dijo y no Voi a estar escuchando como insulta a mí marido o le pone mal cara . Mis hijos delante viendo esos ejemplos . Qué hago hago como si nada .,? Es una persona que no se puede hablar m ayúdenme porfa vor . Gracias de antemano

    Responder

    1. Es una situación complicada pero las dos partes tienen que poner de su parte para que una relación funcione, si has hablado con ellos y deciden no cambiar tienes que poner límites y seguir tu camino y ajustar el tiempo que quieres verlos a lo que tu decidas. Un abrazo

       Responder

    2. Hola cómo están, me va ayudado mucho leerlos. Mi suegra aparenta muy amable y ha sufrido mucho el último año, perdió varios familiares. Eso hace q la veamos con ojos de víctima. Mi novio siempre está preocupado por ella xq está sola, etc. Y siento q de a poco ella va influenciado y manipulando emocionalmente a mi pareja, nos vamos a mudar ahora para convivir y me ha dicho q su mamá ya le ofreció ayuda para ir a limpiar , cabe decir q yo estoy embarazada , supuestamente es para ayudar. Y luego su cumpleaños(el de mi novio) que dije d festejarlo en nuestro hogar y ya salta el con que su mamá quiere hacerle una torta también🙄 es como si el todo el tiempo la necesita meter en el medio .me siento pésima porque no sé cómo decirle que me asfixia el tener q estar pensando todo el tiempo en no lastimar a su mamá o tener q pensar en todo respecto a ella para q no sé sienta excluida o que se yo. No quiero pensar cuando Nazca mi bebé. Voy a tener q ceder todo el tiempo dándole a la bebé o cediendo a sus caprichos maternales para q ella y el no me juzguen? Gracias por la ayuda

       Responder

28. Tengo 14 años con mi esposo y al tener nuestro 2do hijo el cual si es biológico todo cambió, mi suegra vino a vivir con nosotros, yo pensando que contaría con su ayuda, amor, atención y así vez ella también se podría chequear con el médico, mi pesadilla y realidad fue una mujer fría e insensible ante mi postparto el cual también tuve que trabajar y no descansar como se debe, ella cero atención con su nuevo nieto, mi hijo y hasta con su propio hijo, me sentí sola y agotada con su presencia, ella quería que la mantuviéramos y para completar le diagnosticaron una enfermedad terminal, caí en depresión y tomé la difícil decisión de reclamarle y pedirle que se fuera de mi casa antes de iniciar su tratamiento, su reacción fue terrible, me sacó cosas de mi vida, de mis heridas pasadas, cosas que no tenían nada que ver con lo que estaba pasando, luego le dijo a sus otros hijos y flia su versión, los puso en contra de nosotros y todos llamaron y escribieron para reclamar, ofender, lastimar y desearme hasta que yo me enfermara y muriera, mi esposo la ayudó y llevó en la parte más fuerte de su tratamiento y luego decidimos tener contacto cero, ella superó la enfermedad, pasó 1 año y medio hasta que ella se apareció en nuestra casa para hablar, intentamos arreglar las cosas pero ella sigue de víctima y justificando lo ocurrido, nos culpa y nos hace sentir mal a mi esposo y a mi, como que nos lo merecíamos y además sigue sin ayudarnos en nada ni cambiar su actitud, nada ha cambiado con los demás involucrados de la familia porque a ella obviamente no le conviene, la verían como mentirosa, yo no puedo tenerla cerca definitivamente, deseo infinitamente que vea lo bien que le ha ido en su vida y al mejorar su salud y que pueda darse cuenta de tan gran daño nos ha hecho y nos sigue haciendo.

    Responder

    1. Siento que estés pasando por esta situación. Hiciste muy bien en poner límites, ya que, te estaba costando tu salud. Un abrazo grande

       Responder

29. Tengo la sensación que no les gusto para su hijo, hablo más con el padre, aunque tiene carácter y está irritable (y creo que se por quien…) muchas veces hablamos, aunque no mira a los ojos, pero lo veo a gusto.
    En cambio, con ella, (cáncer) me hace sentir incomoda, veo que me observa y soy una persona insegura y siento que detecta todos mis defectos.
    Después de una comida en la cual el 75% solo se escucha hablar a ella y TODO critica a todo el que no está presente y negativismo, es muy peleona advierte…
    No quiero tener un hijo sabiendo que valores verá en ellos.
    Mi novio está en modo arbitrario. (Libra)
    Ni opina ni se expresa.
    Imaginaos el primer día oír que le preguntaba delante de mi si ya no mantenía contacto con aquella que le invitó a un concierto….
    Avala a las personas por lo que tienen, no por lo que son. (Aunque también las critica)
    No se si dejar a esta familia, ahora que aún es pronto o me veo el dia de mañana aguantando SUS penas en casa porque se haya quedado viuda…
    Me da pena, si fuera al revés yo pondría en su lugar a mi madre.

    Responder

    1. Muchas gracias por contarnos tu situación. Siento que te plantees seguir y comprometerte en una relación o no por como van las cosas con una tercera persona pero lo cierto es que lo que te va a dar la respuesta definitiva es lo que tu pareja quiera hacer. Si él pone límites entre su madre y vosotros podéis llegar a un punto de equilibrio pero si él no quiere empezar a ser más asertivo la cosa se complica. Ya nos cuentas que vas haciendo. Un abrazo y gracias por seguirnos

       Responder

30. Yo,necesito ayuda ya no soporto a mi suegra ,se le ha hecho hábito, venir a mi casa hasta tres veces a la semana, a veces mi esposo y yo hacemos planes para salir algun lado y llega ella y se arruinan los planes,mi esposo no es capaz de decirle lo que habíamos planeado,porque ella se hace la víctima y como tiene mas hijos va a quejarse con ellas y se van todos en su contra, la verdad ya no aguanto tengo mucha ansiedad cada que, se que va a venir a mi casa, nose como salir adelante con esto y eso no es lo peor,cuando me casé con mi esposo ella no estuvo tan presente en nuestra vida, ni caso le hacía a mis hijos siempre prefirió a sus hijas pero ahora que ya no la quieren ver con sus hijas se viene a mi casa a causar lástima,y yo no puedo con esto ya que ella siempre se distanció y ahora ya de 5 años para acá no sale de mi casa.

    Responder

    1. Habla con tu pareja y ver que límites podeis poner porque si tu vte sientes así no tienes porque tolerarlo, también es tu casa. Si no colabora tu pareja en esto, tendrás que poner límites conductuales más drásticos. Un saludo

       Responder

31. llevo 6 años agunatando una persona toxica que es mi suegra, desde que me case con su hijo me ha hecho pasar muchas lagrimas, de tal modo cuando nacio mi hijo vino a ver a su nieto por sorpresa, pq yo tuve a mi hijo fuera de mi cuidad, ella dijo qe no hiba a venir y yo estaba mas tanquila y muy feliz, pero mi marido no sabia nada que ella vendría, y cuando la llamo por teléfono pensando el que estaba en nuestra cuidad, se colo, se colo en la sala de dilatación, echándome en cara pq no pude tener el bebe en nuestra cuidad que se había gastado 1000e en conocer a su nieto, lo mas fuerte que ella cojia a mi bebe diciendo que no se parecía a su padre, cuando mi hijo es su padre clavaito, esa mujer me quito el dia mas bonito de mi vida. cuando mi hijo hiba a bautizarlo tampoco he tenido un buen recuerdo por culpa de esa señora, puso toda su familia en contra mia ahí mi matrimonio por culpa de ella hiba a a piqe pero poco a poco salio a flote pq yo no convivo con ella pq vive lejos de nosotros, pero lo que mas molesta es las indirecta que siempre me hace que con los pocos títulos que tengo no tengo ni para limpiar wc eso me lo dijo cuando no esta su hijo delante, me calle me mordí la lengua, pero ella seguiira asi y morirá asi fastiandome como lo hace. cuando voy a mi cuidad de vacaciones siempre discuto con mi espòso por culpa de ella pq cuando voy sola ella quiere estar con su nieto es lógico pero a su manera como si yo no fuera la madre de su nieto y fuese yo una mierda pq la qe manda es ella y dando indirectas para hacerme daño y luego ella llama a su hijo y le cuenta su versión que ve poco al nene. esa mujer es toxica y se ha casado dos veces y le han dejado. siempre da que tiene mucho carácter y puede mas que nadie y estoy aguantando mucho algún dia rebentare, nunca he odiado a nadie y no he sido rencorosa pero gracias a ella he aprreendido a odiar con toda mi alma y cuando la veo me da malas vibraciones. como me gustaría que desapareciera de mi vida para siempre y que mi marido vea que su madre es toxica.
    como yo digo en esta vida todo se paga y todo lo que ,me ha hecho de sufrir que se lo hagan.
    el texto es muy largo pero necesitaba desahogarme con todo lo que me ha hecho esa persona toxica

    Responder

    1. En estas situaciones tienes que tomar medidas para protegerte y mantenerte al margen en ciertos aspectos. Es tu decisión. Un saludo

       Responder

32. bueno yo no sé si esta persona es toxica, `pero me produce incomodidad soy persona educada y trato de llevarlo bien pero hace tiempo que decidí que no me interesaba seguir martirizandome no tengo que superar nada no e venido a hacer feliz a nadie así es que en la medida que puedo guardo distancia

    Responder

33. Mi hija me llamo Suegra Toxica. Todo empezo a los pocos dias de conocer al q fuera su esposo. Desde los primeros dias me entere que el tenia otra persona. Pero se casaron y trate se ser amable pero nunca lo acepte . Nació mi nieta y ellos me pidieron ir a estar con ellos . En ese momento empezo ha ser lo q hoy se volvio bola de nieva, mi hija me dice cosas feas y yo le contesto tambien el la abandono y mi hija me culpa de q su matrimonio se termino x q le hacia ver , l dije el tiene otra persona con la esta y ella no me creyo, ahora me llamo Suegra toxica. Me entrometi cuando nacio la bb .darle dinero, darle muchas cosas que ellos debieron asumir . Eso no sabia q era ser toxica . Ahora necesito ayuda . Consejo no quiero perderme a mi nieta q no la veo hace dos años la deje de 5 meses AYUDARME por favor

    Responder

34. Hola,pues me parece que yo tengo al enemigo en casa,por decirlo de alguna forma.En realidad son dos;mi madre y mi hermana pequeña.Ahora mismo,tengo una rabia desmedida,que no me explico de donde viene y que me sale a borbotones con las personas de mi alrededor,hace tiempo que no duermo bien,me despierto por las noches varias veces sudando,no recuerdo ni los sueños o pesadillas,no se como definirlas.Estoy depresiva,llorando y chillando a las personas sin razón,cualquier excusa me vale.Estoy cansada,hastiada de la situación,empiezo a pensar que he perdido el norte.Siento que mi vida no tiene sentido,ya nada me interesa,ni mi pareja de hace 30 años.Solo busco estar sola,sin nadie y que me dejen en paz.Mañana voy a un Psiquiatra,antes de que se me ocurran más tontadas en la cabeza.

    Responder

35. Cuantas veces cuando expresas lo que sientes has escuchado frases como “no me importas”, “estoy contigo hasta que encuentre alguien mejor”, “no te veo en mi futuro”, “no significas nada” son muy duras y aun no te das cuenta lo poco que te quiere, sabes que no debes continuar, pero no puedes hacerlo aunque sepas que tu relación puede acabar con la poca autoestima que te queda. Debes darte cuenta de las señales antes que un sorpresa te arrolle y te coja distraído sin esperar el golpe.

    Responder

36. Y en mi caso que además es mi jefa, que hago?

    Responder

37. Lizz gracias por tu felicitación, espero que te sigan interesando mis posts. Un saludo

    Responder

38. Gracias Lola siento que tu también vivas una situación parecida a la de Natalia. Ánimo y gracias por seguirme y compartir mis entradas

    Responder

39. Muchas gracias Natalia por compartir tu experiencia. Cuando hay una persona que es tóxica para nosotras mismas hay que tomar decisiones tan tajantes como la que tu has tomado respecto a tu suegra. Gracias por tu comentari y por seguir mi blog

    Responder

40. Uoo, me encanto que buen blog! FeLICIDADES:)

    Responder

41. Sí, yo tengo cerca y en distancia a una persona que cumple todos los requisitos, desde el primero al último. Es "mi" suegra.
    El primer día que la conocí se mostró "descalificadora", poco a poco al ella comprobar que no le seguía el rol, empezó a hacer de "manipuladora" y luego "víctima" pero siempre, sin dejar atrás lo de crear pena para llamar la atención "quejica". Con los meses se mostró "manipuladora", y por último "violenta e intimidatoria", momento en que zanjé con ella.
    Harta de sus desprecios, de escucharle hablar de las personas cercanas y por nosotros, de percibir sus intentos de crear conflicto entre yo y los demás, y sobretodo de escucharla hablar diariamente de la ex de mi pareja y demás, decidí, tras haberlo comentado con mi pareja, pararle los pasos. Le pedí respeto proponiéndoselo con el mayor respeto del mundo, pero…se sintió ofendida, así es que, tras amenazas, insultos…(hacia a mí y cn su hijo delante. El cual actuó bien y sin perder papeles), yo, decidí decirle en ese momento que la relación entre ella y yo, había acabado. Pero ella, con los días, esperaba una disculpa por mi parte (sin tener que pedirla), y como yo he pasado, la he ignorado, día a día, mes a mes, la magnitud de sus llamadas de atención va en aumento. A día de hoy, la ignoro y con mi pareja estupendamente ya que ha sabido discernir lo que le conviene de lo que no (sin presión por mi parte).
    Vengo a decir que, claro que a una le dan ganas de clavarle una chincheta en el culo pero lo mejor, es ignorar a ese tipo de personas. Evidentemente, en estos casos, es imprescindible que la pareja sepa ser objetivo. Pero, ignorar es dar en la frente a la persona que INTENTA hundirte la vida porque no concibe que alguien sea más felíz, reconocida y apreciada que ella. Aunque sinceramente no es fácil. Pero contestarle y entrar en su juego es ponerme a su nivel y…educación tengo.
    Lo cierto es que soy una persona con una paciencia infinita pero también es cierto que si algún día el tiempo me presta oportunidad, pondré ciertos puntos sobre las íes.
    A la pregunta de cómo me hace sentir su presencia… Hay veces que por eventos como bodas, etc. pues hemos de estar en el mismo espacio y me es indiferente, soy capaz de estar frente a ella sin ápice de nerviosismo, pero esto, es gracias a lo segura que me siento por no haber provocado nada. Es ella la que baja la cabeza.
    Si alguien pasa por algo así, mi consejo es que se quiera a sí misma, que no se deje faltar al respeto porque nadie es más que nadie y porque todo en esta vida se puede debatir con educación y respeto. En el momento en que alguien salta esa barrera, pensad en que no merece vuestra relación, sea quien sea. La vida está para disfrutarla, que como dice mi madre "Los problemas ya vienen solos como para provocar más".
    Y bueno, en cuestión de "amistades", también en dos ocasiones rompí relación con ellas por ser absorbentes y negativas. Y no me arrepiento. Cuesta dar el paso y eso no es ser egoísta. Lo que no podemos ser es una ONG, de acogida sin fronteras. Hay que ser ser delectivos.
    Esta es mi historia y lo peor es que los capítulos se multiplican semana a semana.

    Responder

    1. Jo Natalia, ya lo siento. Mi suegra tb es tóxica, por eso entiendo lo que dices perfectamente. Ánimo 🙂

       Responder

    2. Natalia, has descrito exactamente lo que me sucede a mi. Como te sucedió a ti, en mi caso, tras años de soportar con diplomacia sus chusmeríos y comentarios sobre mi a otros, todo llegó a su fin el día que perdió la compostura. Me alegré de haber madurado y no haberme puesto a su nivel y disfruté (la verdad) viendo como se ponía como un basilisco lanzándome insultos y blasfemias, mientras yo la miraba muy tranquila sin inmutarme, no consiguieron dañarme sus palabras, fue hasta liberador. Saber que era precisamente ella quien con sus acciones, gritos e insultos me había liberado de seguir tolerándola. Mi marido y mi hijo lo presenciaron todo y sintieron muchísima vergüenza de ella y orgullo por mi actitud. Así que bien dice el dicho "no hay mal que por bien no venga". Ahora no hay excusa para disimular que todo va bien con ella, ya es oficial, el vínculo con esta persona tóxica está roto y todo gracias a su falta de educación y respeto!

       Responder

       1. En mi caso. Soy chico. Llevo casado 7 años y tengo un pequeño sueldo de mileurista que a duras penas nos hace llegar a fin de mes. Y mi mujer no trabaja. Mi suegra al principio nos ayudaba, hasta que un día dejo de ayudar. Y empezó a añadir comentarios negativos a nuestras reuniones. Como soltar en voz alta de forma coloquial. La vecina se ha separado y ha encontrado un chico muy majo. Comentarios negativos con doble intención delante de mi mujer y yo. Posteriormente empezó a infravalorarme en todo lo que hacía. En las cosas más simples. Incluso siempre quería buscar ayuda porque decía que yo no era capaz. De no valorarme en nada pasó a inventarse de qué yo tenía una relación con una tercera persona, y contándolo a todo el mundo a nuestras espaldas como si fuera verdad. La verdad es que me ha afectado mucho. Y he tenido que ir a ayuda profesional. Me he llegando a sentir como una auténtica mierda, con perdón.

          Responder

       2. Que suerte karim, porque mi marido ve como mi suegro critica todo el tiempo todo a mi y a como criamos a nuestro hijo y a veces a el y mi suegra controla donde estamos y si estamos mas cn mi familia q con la suya etc y el no hace nada lo que hace es compacerderse que sus padres son asi q estan muy tristes cuando ellos no paran en casa todo el dia de eventos y fiestas…

          Responder

    3. Hola natalia, tu has tenido suerte con tu pareja pero si tu pareja no ve o no quiere ver como son sus padres… no puedes hacer eso.. en mi caso mi pareja me obliga a tener relacion con ellos porq son junto cnmigo y su hijo lo mas importante y muchas veces los pone por encima de su hijo y mia y les da la razon sin tenerla es muy doloroso y me provoca mucha ansiedad

       Responder